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    帅气男要走了，问我15块钱，我当即拿15个硬币还给他。

    “xx嘀钱哪买了菜刀。”我说道。

    长发男说道：“你信不信我剁你几刀？”

    长发男有次想把7块钱还我，结果给我100块钱。我哪里找的开？于是告诉他有了零钱你再还我。

    不久，长发男买了一把三角形的砍刀放在寝室里，我看见就恶心！说他没用。看的出，他自己也努力的抗争，可一次次失败让他也很烦恼。有一次，有个寝室的学生来我们寝室观望，人家就是瞧瞧而已。长发生拿了一个镜子就往地上用力一摔！嚷道：“你想死吧你！信不信我剁你几刀！”

    他的钱后来还了的，只是我没那个底气也没那个精力再去劝说别人。

    我自己很忧虑，想的又多，可停不下来，烦恼有一半是自己想出来的。可想来，烦恼并非无由而生，都是存在的。可我自己感觉很无力，这么长时间了，我还是忍不住要吃东西。我试图忍住不睡觉，试图比别人多一些活动的时间。可越是努力不睡觉，还越睡的快！又努力不吃饭，往能人异士方面发展。可是，饿极了的时候，满脑子都是食物飘来飘去，由不得你不想。难不成失败了么？

    我没有问过自己：有没有成功的可能性？要这么问。

    我在实际中的表现几乎为零，满脑子都是奇思妙想，可连做人的大体都不知道。

    回想起来，我掉进了不切合实际的想象当中。可这究竟是现实的痛苦为了逃避，还是本人的追求使自己好高骛远呢？这个问题感觉今天的自己都很难回答。

    人是环境的产物，物质决定人的精神。我的烦恼不是没有根由，想起自己小时候的经历，我对那些步步高升的“三好学生”、“学校标兵”实在没有信任感。

    我姚焕霓今天在这里读书，我所学乏善可陈。可那些读好了高中的同龄人，长大后，又何尝不是新一辈的“肉食者”！那时候，我们今天这些人就要像我们的父辈甚至祖辈那样，在他们面前唯恭唯敬。

    （略）

    我们拿什么去抗争？为什么就只有我一个人如此烦恼？他们师生有谁能像我这么烦恼！

    （略）

    有天晚上，我趴着睡。没人知道这个趴着睡的人头脑里进行着怎样的思考与搏斗。

    小中分的男生走过来，问我：“姚焕霓……”

    我根本就没听清楚他说什么，把脸一侧过来，嚷道：“休想统治我！”

    他满脸疑惑，被我嚷的脸都红了，尴尬的说道：“么事又说人家‘统治他’哒哈？”

    我看着寝室，松了口气，也冷静了些，问道：“什么事啊？”

    “找你借哈那个小热得快，往热水壶里烧点儿水。你不借就不借。”

    我想到了刚才自己的话，一侧过头就对着他一喷，实属不应该，于是说道：“对不起，我刚才不是故意的。东西在床底下那个盆里。”

    “哦。谢谢你啊！我只用哈。”

    这个寝室正常了一段时间。

    我开始频繁的唱歌，中午或者晚上，这一唱好长时间，扯着嗓子唱个不停！虽说是在休息时间，这也太不像话。我晚上下课后，很是兴奋，仿佛需要宣泄，又仿佛孤芳自赏，对着窗户玻璃自己看自己，非常满意。

    跪在床上，面朝墙壁，又开始喊了起来，跟喊山歌似的。完全不管别人的感受。

    中午，隔壁寝室的人来看个究竟？大中分学生走到门口，“你喊些么多！”

    晚上，同寝室的人对我眼睛都看直了。我面朝墙壁，自顾自的把那些老掉牙的歌唱的不厌其烦。

    这个寝室的人又都搬过去了，整个这个靠边的寝室只剩下我一人了。真好！我清静了。

    晚上，我躺在被窝里，亲着自己的膝盖，吻着自己的手臂，抚摸着我自己，现在全世界就我自己最疼爱自己了。我也不会去爱别人，也用不着别人来爱我。我对自己无比的关怀！我最疼爱的人是我自己，这个世界上也就剩下自己知道自己的想法和感受了。没人了解我，没人知道我的英勇，没人知道我是个奇才！我孤芳自赏的不能自拔，这样感觉也挺好。

    我现在去隔壁寝室都不被欢迎了，原先称我为“师傅”的长发男，现在毫不留情的叫我“傻*！”

    隔壁寝室三个人喜欢凑在一起打扑克。我于是去找那位浓眉大眼的学生，他个子不高，人很文静，他睡在隔壁的隔壁，一进门的上铺。我拿了棋，“喂”，“咱俩个下棋来不？”

    “来就来哈。”他坐在上铺说道。

    我爬上去，两个人摆好了棋子，开始下。他低着头一副思考的样子，他的头发短且直，生着浓眉大眼，却十分文静，与调皮捣蛋的学生大是不同。

    他不是个儿，我开始数落他了。
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